不久前,一個叫做《牽著蝸牛去散步》的故事風靡了朋友圈。
故事中,上帝給了“我”一個任務,叫我牽一只蝸牛去散步。“我”不能走得太快,因為蝸牛已經盡力爬,盡管每次總是挪那么一點點。“我”催它,唬它,責備它,蝸牛用抱歉的眼光看著“我”,仿佛說: “人家已經盡了全力!”。“我”拉它,扯它,甚至想踢它,蝸牛受了傷,它流著汗,喘著氣,往前爬……奇怪,為什么上帝要我牽一只蝸牛去散步?
好吧!松手吧!反正上帝不管了,“我”還管什么?任蝸牛往前爬,我在后面生悶氣。咦?“我”聞到花香,原來這邊有個花園。“我”感到微風吹來, 原來夜里的風這么溫柔。慢著!“我”聽到鳥聲,聽到蟲鳴,“我”看到滿天的星斗多亮麗。以前怎么沒有這些體會?“我”忽然想起來,莫非是“我”弄錯了!原來上帝是叫蝸牛牽“我”去散步。
這樣一個簡單、溫暖又靈動的故事,卻給了大家帶來了別樣的思考。想一想,我們周圍是不是有很多這樣的家長,他們總擔心孩子不能夠按照他們認為的“正確方式”成長,用著成人的方式,急切的幫助,甚至希望代替孩子成長。但是對孩子來說真的有益嗎?與自然界的花草樹木一樣,孩子的成長也有自己的天性和規律。如果一定要強制干預,也許短時間會有效果,但是時間久了一定會有各種副作用產生,就需要用更多的時間和精力來買單。
比如在孩子小的時候,第一次自己刷碗,不可避免的濺了一身的水,你從此不許他走近洗碗池;大一點時,孩子第一次自己動手整理床鋪,用了很長時間,并且弄得歪歪扭扭,你便不耐煩地把孩子推到一邊,替他重新整理;看到孩子摔壞了東西,你馬上上前代替他收拾善后……
大人們為什么會如此喜歡干預孩子成長?
1、覺得孩子太小,有些事情做不好,做不對,甚至對孩子來說不安全;
2、認為孩子們做得太慢,完全不能領會大人的指導;
3、出于關愛、心疼、舍不得等等心理因素。
過多的干預又會給孩子帶來什么?
1、破壞孩子的自信心,助長他的依賴性。
家長干預時,用行為向孩子傳遞的信息是,他什么都做不好。并會讓孩子認為反正有家長在,做不好應該也沒有關系。
2、剝奪了他們獨立面對困難與解決問題的機會。
很多家長誤以為通過語言就能讓孩子進行思考,其實并非如此。孩子是需要通過感官、接觸、體驗來進行思考的,成長過程中家長的干預會推遲孩子感知世界、開發智力、發展自我的進程,錯過了孩子成長過程中最寶貴的發育敏感期,就會造成孩子能力的喪失。
3、導致孩子日后做事不容易堅持。
家長們的屢屢干擾,破壞了孩子應有的專注力,不但造成依賴性,還會讓他們在遇到事情不成功時,急于向家長求助,自身怠于思考和學習。
4、缺乏主張,遇到困難和失敗,沒有正確的心態去應對。
一旦家長代替孩子承擔困難和挫折,給孩子創造了一個十分順暢的成長環境時,就會削弱孩子本身承擔困難和失敗的能力。日后,當他自己面對問題時,很容易暴躁、沮喪、放棄,無法以積極樂觀的心態對待挫折。
那么,在與孩子的相處過程里,家長如何做到正確引導呢?不妨試試以下建議:
1、孩子做事時,不要隨意參與打擾
當孩子在認真做一件事情的時候,無論他使用什么樣的方法、將事情做成什么樣子、是否符合你的滿意度,家長們最好都不要輕易參與和打擾。正如前面所說,孩子需要通過感官、接觸、體驗來探索、學習,大人們則需要保護孩子對待事物的這種興趣,讓孩子持續探索,自己發現其中的規律,從而培養獨立的學習與思考能力。
2、要允許孩子犯錯
孩子都會犯錯,犯錯也是成長一個必要的過程。家長們不需要對孩子犯下的錯誤做出過度反應,包括馬上給予指導、或是迅速的幫忙解決。這樣做會讓孩子感到失措。家長應該成為孩子的觀察者與協助者,當孩子需要你時,你要積極的參與,當他有困難向你提出幫助請求的時候,你可以引導他解決。這樣孩子的獨立性會得到培養,專注力也會充分發展。
3、不要把你的想法強加到孩子身上
每個孩子都具有不一樣的天賦和秉性,我們要做的是幫助孩子正?;?,實現孩子的精神成長。很多時候成人們認為孩子應該理解的問題,或許他并不能夠理解。孩子們看問題的角度和成人是不一樣的,所以千萬別按照你的想法去強迫孩子做一些他不愿意做的事情。這樣會引起孩子的反感,乃至逆反情緒。并不利于孩子心理健康的塑造。
4、不要試圖控制孩子
家長在面對孩子的時候,常常存在一個誤解,總覺得都是“為了你好”,所以替他做的一切決定都是正確的。于是不停的告訴孩子不要做什么,當孩子尋求獨立時,不斷地否定。很多父母就是這樣披著“為了你好”的外衣,在試圖控制孩子。
可是要知道,孩子不是泥人,會隨你捏成什么樣就是什么樣。孩子與生俱來有自己的天賦和擅長,需要家長順著他的天性去使其自然生長,而不是去控制,將他變成你心目當中的那個人。
5、了解孩子的需求,給予恰當的引導
孩子的很多行為是他們想法、感受、情緒的直觀表達,行為只是需求傳遞的途徑,并不能真正代表他們是什么樣的人。作為家長需要透過行為,分析孩子背后的需求,從而給予恰當的引導。比如我們通常會問孩子,今天的知識點你記住了多少?卻很少問孩子,今天你做了什么?是怎么做到的?而往往后者才是激發、引導孩子思考的最佳方式。
蒙臺梭利教育理念認為,每個孩子都是獨立的個體,他們有各自愛好和性格特點。大人們尤其要尊重孩子的成長。來自蒙臺梭利教育領域的培訓專家Paul Epstein博士有過這樣一段論述,在這里分享給大家:
你可以讓孩子去做一件事,但永遠不能逼迫他對這件事情感興趣,因為只有孩子自己有興趣,才能真的產生興趣;你也可以給孩子解釋,但是不能逼迫他去理解,因為只有孩子能力到達一定階段后,才能做到真的理解;你對孩子說“做得好”,不如說“你可以做到”,因為只有孩子自己做好準備,才是真的做好準備。
最后,孩子的成長是需要時間的,請耐心一點,安靜等待。